| yue's profile一路花开，一路香PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 25 童话心愿生命中总会有那么一两个最重要的人,因为他们,我们的人生变得充满意义;因为他们,我们变得坚强无畏;因为他们我们懂得施比受更幸福的含义.
他是我生命中至关重要的那个人,我没那么好运气,所以他没成为我的Mr Right,我也不敢让自己妄想着那么好的运气,所以他也没成为我的Mr Chance,如果要个恰当的定义,他是我的Mr Unique.
曾经我们有个约定,当我踏上红毯,一定要由他将我交与新郎之手,嘱托那男人疼我善待我;偶尔也曾痴心妄想忽然天光大变,运气转至我的头上,看到与我执手宣誓的男人,长着他那张亲切英俊的面庞,幻想中这场景,让自己都忍不住笑自己的傻.
刚刚过去的周末,我们一起去逛街,他在"上海徐"选中了一件中式立领,准备修改合身后买下作出席Party的礼服.我也曾在那里望着那些旗袍眼馋过许多次,这回在他的鼓励下终于抱着忐忑的心情试穿在了身上.
小心翼翼地走出试衣间的绿色丝绒幔帐,穿过熙攘的顾客,走下台阶,他看着我笑了,说:"挺好看的."仿古的镜子里,看着自己身着大红绣金的旗袍,是我没想到的漂亮.镜子里的世界,仿佛滤去了我们之外的所有人,温暖又带着想念情绪的灯光下,我穿着锦缎旗袍,长发挽起,订婚手指上指环闪烁(那天因为一些特殊的原因,我把左手食指上的戒指暂时换到了中指上),他穿着带暗花的黑色立领,站在我身后,满眼笑意的看着我,服务小姐蹲在他身边,正忙着用带珠子的大头针为他修订尺寸,再没有其他人......那一个瞬间,几乎真的相信自己就要嫁作人妻了,就要嫁他为妻了.目不转睛地仔细看着这场面,不舍得忘掉了.
晚上回到家,前男友的一条短信,勾起了我试图忘却已久的委屈,眼泪一个劲儿的滚落.他揽我在怀里,我便抑制不住抽泣开了.在他的体温里任凭眼泪和心里话放肆着.他不停地抚摸着我的头(这是最能让我平静的方式),拨开我脸颊沾湿的头发,擦拭我的眼泪;我像个爱人,像个妹妹,像个女儿,甚至像只弱小的宠物一样接受他的安抚,那手掌的温度,很暖.
哭到累了,半梦半醒之间,眼前又浮现"上海徐"家镜子里的世界,依然带给我不打折扣的幸福感.仿古镜子,怀旧灯光,和最珍爱的人一起穿上礼服----这个傻姑娘的某个童话般的幻想,如同梦一般的完成了,也丝毫不逊色于它真的实现吧. January 07 谢谢亲爱的你那个麻药针筒真的很可怕，你说我的牙齿紧挨着神经也真的让我很紧张。
但你站在我身边，透过你的护目镜我能看到你全神贯注的样子，还有镜片反光中的我，一下子我好安心。
把自己交托给你，交托给你手里的手术刀，一种安稳驱尽了我的小小恐惧。
躺在那里，觉得我在信任的不仅仅是一名医生，更是我亲爱的你。比起任何一名医生，站在这里的是你更让我感觉踏实。让我说出理由，我说不上，只因为那是你吧。
我那颗太有个性的牙齿给你找了一点点麻烦，让我亲爱的你辛苦了。但你还那么善良的答应帮我把它的碎片粘好，还我一颗完整的留作纪念，你真好，谢谢。
谢谢亲爱的你。 宇宙与人自然辩证法的最后一节课，我们看了关于宇宙与人的片子，每每看这些总会很感动，惊叹我们如此幸运的在这永远超乎想像的世上走了一遭。
这回，仍有些让我难忘的东西，拿来分享一下下。
月球虽然只有地球的八分之一大小，但她的引力却足以使地球自转减慢。直至人类产生，她已使地球10小时一次的昼夜交替减慢至24小时一次，让生命能更从容的住在这个星球上，也留给人们美梦的时间。月球也放心地渐渐离地球远去，今天的我们看到她的样子已经与太阳看起来的直径一样大了。月球是一颗死星球，但有她是我们的幸运，有我们也是她存在的价值。
即使是尘埃，只要经过精心的排列也会拥有生命，只要给予它们充足的时间和空间，也会进化出智能。
生命的进化不能交付与大行星，但他们却是制造出所有元素的完美工厂。每颗大行星的死亡都会呈现出极致奢华绚烂的方式，他们以这种死亡造就宇宙中最伟大的新生。
生命体的代谢中包括将光能转化为生物能，将二氧化碳固化的过程，我们都是固体的阳光，骨骼则是我们身体里的喀斯特地貌。 December 21 无题无论如何，我们只会距离过去越来越远----即使我们不住地回望，即使我们静立在原处坚守。时间一直温柔而固执地将我们囚禁在他的航道中，前行，前行。我们不抬头，也只是不去看那些向后行走的风景；再看时，我们的过去竟早已模糊在尘嚣之外。
许多人痛苦于与时间的较量，然而，如果我们能顺着时间的方向走路，应该会更好些。 November 19 不谈爱情，Mr……老妈，朋友，同学……几乎所有人，最近都在跟我谈论同一个话题，似乎全世界都认为他是我可以得到的人，是我该紧紧抓住的人，是我的Mr... 。然而我明白，他是我在这个世界上不可能奢望得到的人。
我不太愿意听他们说这样的话题，也许这恰恰是我奋力跨越了很久的障碍，是我小心掩饰过的伤口。
对一个人的爱，可以刻骨的深刻，可以达到自己所不能预估的浩大。在这种浩大中，我该将自己停留于何处，不是没有叫我挣扎过的问题。当初的决定，随后面对的事实，直至今日让自己明白，真正的爱不会因为你选择站立的角度而改变，不会因为你所爱的人站立的角度而让你改变。然而，也让自己终于认识到，爱情在爱中的分量其实并不如传说中的那般壮观，它只是一种诱人的方式罢了，我们可选的方式其实还很多。
对于他的爱，就已经超越了我能预估的分量；对于他的期待，我如所有正常的女孩子一样拥有过；对于我的方式，我选择了不去搅扰。幸运的是，站在另一种角度我能那么清晰的感觉到他的爱；幸运的是，站在这个角度我从不担心我会失去他；幸运的是，我们都相信爱可以不仅仅停留于爱情。
September 04 秋天又至立秋已有些时日了，天却像在一夜之间转凉了似的，风迎面而来，有秋天的味道。
草木依然葱绿，人们却说秋来了，说秋高气爽，我抬头看，果真。天被拉高了不少，也难怪，这天与地之间存着的空气都变得稀疏了，深呼吸 一次，爽利了很多。绿地上的花大多变化成了果实，只有几簇自己长出来的草茉莉在这黄昏依旧开的正盛，红红黄黄的几片，艳得抢眼，但并
不显得热闹了。空气里的花香也不热闹了，只剩草茉莉和秋天的凉意，散发出一种怀念的味道。就像一款名为season的香水，已由主调慢慢淡
入了尾调。
在暑伏的时候，那潮热的天气还让我手脚起出了一些疹子，转眼疹子刚退去，又到了这会让我手脚冰冷的时节。在春寒时，手脚也是冰冷的， 可感觉与这秋凉时不同，一个像是从睡梦里醒来，等待热量充盈全身；另一个则更像沉静下来等待睡眠。总说伤春悲秋，秋天的确有种伤感的
味道，尤其是思念特别重，仿佛这个季节就要是来带走些什么的，使得人们看见什么都会产生留恋。连窗外的街景都被渲染上了一层与以往不
同的颜色，是秋风里带来的么？我也不得而知。
他出差已一月有余，短信里简单的问候已从正热浪袭人的日子持续到了秋风报寒的时节，不知他什么时候能回来。我们总有许多不能归自己左 右和狠不下心来归自己左右的时间，辛苦着只为去达成自己甚或别人的目标。暑去秋来，一年又要悄然走掉，它太漫不经心，却轻巧伶俐的让
我们偶尔无措，又禁不住惋惜那些我们曾经想欣然度过却没能达成的时光。无论如何，天凉了，想他该回来加件衣服了。 June 23 世界杯，世界梦世界杯开赛15天了，其实从第一天就想写点什么，倒不是为了纪念，更应该说是想要分享——我也想要与世界分享这个梦。一直没有动手，因为把时间都用在盯着电视屏幕上了。直到昨天，是的昨天，昨天捷克队“黄金一代”在世界杯上的绝唱让我止不住涌起哀伤，这哀伤又一次催促我动手，来与世界分享我们的梦，与捷克队，与更多的已经踏出世界杯赛场的队伍。 看世界杯是从98年法兰西开始的，当初只是为和爸爸一起凑个晚上不睡觉的热闹，但那时也正是我对足球补的启蒙课。世界杯是有魔力的，不得不承认。对足球无知如空白的我，从98年那一届顶级的赛事开始，我爱上了这个四年一次的约定，从此如约期盼。我不敢称自己是个球迷，资格不够，只说是个世界杯的忠实守候者吧。 世界杯上的球队也是有魔力的，作为女孩子，看球比男孩更多的比例是在看球队。不过分的说，某种程度上，也是这些队伍让足球更具魅力。巴西永远炫目的桑巴，阿根廷永不退色的蓝白战衣，意大利潇洒精干的“模特队”，能踢出世界上最优雅足球的法兰西……足球给他们生命，他们给足球灵魂。 抛开对巴西队完美桑巴的迷信，抛开对阿根廷古典主义的崇敬，抛开这些全世界都将夺冠目光聚焦的球队（当然我也的喜欢），还有更多的队伍，被世界杯这场游戏邀请进来，然后又推出门外，然而，我们依旧无可救药的爱着他们。 98年法兰西的世界杯战役中，除了捧回大力神杯的法兰西，我还被德意志的“老爷车”俘获了。真正的球迷们也许会说我不懂看球，看一些老得已经跑不动的人踢球还会着迷，真的，我就这样着迷了。世界杯赛场上不只有进球，更重要的是团队和拼搏，我想这也正是足球吸引我们的精髓。意志战车是老了，老得赛场节奏都会慢一拍，但他们是我在那一届世界杯上看到的最努力的队伍，我自己都知道我是在不切实际地但虔诚地期待他们赢得比赛。欣慰的是，这一届，德意志在沉寂之后爆发了，全新的年轻的队伍，带着甜美迷人笑容和坚毅神情的主帅克林斯曼，一切的一切让我振奋。前几场比赛他们顺风顺水，希望拉姆、克洛斯、莱曼、卡恩你们所有的人都能带着意志战车的顽强和勇猛走下去。 02年世界杯是在没有电视的情况下，一台收音机伴我度过的。意大利惨遭韩国的淘汰，让我着实为这些“罗马小王子”们痛心了一把。还有英格兰，这支让我从开始看球就一直深爱着的队伍仍然没有改变然让人叹息的命运。爱英格兰，不单纯的爱他们养眼的队员——那是不必到世界杯上来爱的。英格兰的足球带着他们传统的绅士气质，含蓄，稳重，有时急得我恨不得他们能疯狂一把，哪怕疯狂到肤浅，只要把球送进球门，然而似乎他们总不急，我恨又恨不起来。可恶的英格兰啊，让多少守望着他们的人，总这样，爱之又恨之，满怀希望又常常被希望抛在脑后。欧文和鲁尼的闪亮而出、贝帅的完美弧线和痛失点球、兰帕德和杰拉德的全能中场、老将西曼曾经折腰一摔却死死抱住皮球……英格兰啊，你骗了我们多少欢呼，笑容和泪水，可我们总就这样，恨你不能、弃你不能，下一次还会守望，但究竟爱着你什么，我自己都说不清。前几天看到一则简短的报评，话说得极到位：“钟爱英格兰，就如同钟爱我们自己的命运，你可以选择慰藉或者鄙夷，但却永远不忍舍弃。”英格兰，如果你们真在用自己的跌宕应和我们起伏的命运，那么我们对你们能选择的，也只有义无反顾的爱下去。 捷克队的比赛是在今年世界杯开始前偶然间看到的，捷克人踢球很拼，更多人管这叫激情，但我更愿意看着内德维德、罗西基、科勒身上的处处伤痕说“他们很拼”。我很容易被打动，捷克队就这样打动着我。我没有错过他们在今年世界杯上的每一场比赛，也庆幸我都看了，因为四年后的这片绿茵场上，一定不会再有内德维德的金发飘扬，也许那时罗西基会踢得更完美，切赫仍是最棒的门将。 再见了捷克，这也是昨晚听到得最多的一句话。哨音落下，赛场上下都有种淡淡的哀伤，捷克队更是带着一身悲壮，并不做作，悲壮恰是这支老牌的捷克队多少年拼来的被尊重。我多希望结束时内德维德跪倒在场上是因为喜悦，或至少只是因为疲惫；多希望布冯没有来亲吻内德维德的额头以示安慰；多希望这金发能在世界杯的赛场上多些机会散发魅力……内德维德被世界杯邀请回捷克队，又被与捷克队一起送回家乡。再见了捷克队，再见了内德维德，昨晚的解说员在他们退场时帮我向全世界大声地说出了这句告别，多谢了。也许，为了再见你们，世界杯之后我会去看意大利的联赛，至少你们还在那里踢球。 捷克走了，世界杯上这种伤人心的告别从此拉开了序幕，以后的每一次告别或许会更多痛一点。世界杯狡猾地，拥抱着我们，又伤着我们的心，然后再定下与我们四年以后的约会。好吧，我没借口推辞。 April 22 大猪抱枕 今天又收到了晶送的一份生日礼物，我们都习惯拖欠了，呵呵。
大猪抱枕，里里外外都是粉粉的桃心，免不了又被他同事八卦了一下。大学四年，早被八卦惯了。冷不丁的又想起YS，其实，也不是第一次想起她了。在大学时，因为和晶铁得很，在他俩分手后，我便成了她目光攻击的主要对象，持续了很久。久了，我也就不以为异了。
记得一次，我和哥哥一起站在宿舍楼下，YS从身边走过，和哥哥热情的打了个招呼，只甩给我一个冰冰的眼神，哥哥幸灾乐祸，说我完了。现在想起她，反而替她心慰，那时的她选择来记恨我，也是件不坏的事情。有些真相，注定要伤人的，还是不叫她知道得好，恨我就恨我吧，而今看见我和大晶也并未走在一起，从一个女人的角度，不虚伪地讲，她应该能更觉痛快些了。挺庆幸的，她埋怨的是我，不是别人，也不必因为一些真相来折磨自己。
爱情，是一句咒语，能破解咒语的人的下场就是一生得不到爱情；而其余的人注定沦陷其中。
丘比特，你究竟是指引我们的上帝的使者，还是戏弄我们的撒旦的同谋？ April 10 这样的一个男人“我需要这样的一个男人
有点害羞，但曾在分别的街头大声说我爱你
从来不迟到，我迟到他不生气
睡得比我迟一点，醒来早一点
朦胧醒来轻呼我的名字，没呼错
笑起来很像个坏蛋，其实不是
每天帮我做家务，边做边聊天
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。”
他在人前常常只用嗯的一声代表我爱你，但在我登上公车前要反复嘱托到家一定要告诉他；（因为我路痴）
他几乎从不迟到，要求我也要准时；
他总是比我容易困，比我喜欢睡懒觉；（除非有球赛，可能也因为我睡得太晚）
从未听见他在睡梦中轻呼我的名字，只在睁开眼时看见他半睡半醒中撅起的等待我亲吻的嘴；
他偶尔笑起来就像个坏蛋，偶尔不笑时更坏；
他很少帮我做家务，只在我感觉累时会突然冲过来抱住我说“老婆辛苦了”，然后继续看球赛；（搭上我也好哄）
他自己评价：起码最后一条我符合！
“我需要这样的一个男人
失眠时他陪我聊天
我说笑话他笑
常常说，有我呢
告诉我，不要省钱
说谎时结巴
常常央求我唱一支歌
很少叹气
真的可以随时找到他
穿10年前的牛仔裤依然合身。”
他的怀抱有种家的味道，在那里我从不失眠；
我说笑话他会笑，我闹笑话他也会笑，还会说笑话逗我笑到肚子疼；
我往往对他说：有我呢，而当我真正面临困境时，他却早已经牢牢地抓住了我的手；
他告诉我，不要乱花钱，但给我买东西时却不细问价钱；
他说话不会结巴，曾在辩论赛上赢过我，他极少撒谎，而且我相信善意的谎言是因为他在乎我；
他唱歌迷倒班里的美眉，所以他总是鄙视我为“歌痞”，但他的吉他伴着歌声，也是我记忆中最柔软的地方；
我似乎从未听过他叹气；
真得几乎可以随时找到他，但多半电话那端会说：我很忙，过会儿联系，有时会忙到忘掉；
他的腰围可以在几个月内迅速上涨一寸，还会迅速的瘦回来，十年后的他，但愿不要更胖了。
“我需要这样的一个男人
和他在一起不怕死，也不害怕活下去。”
他恰好就是这样的一个男人。
March 22 春天又来了黄昏时分，走在别人的大学里，禁不住回想起去年的这个时分我在做些什么。 似乎去年的这个时日，天光和现在有着同样的颜色，风中有着同样的春天的味道。那时我一定是走在自己的大学里，和一两个好友，谈笑着。笑声中，目光里，都还没有对于这个我寄身四年的学校的留恋。那时的我，显然还没有用心去面对毕业的事实。 而今想起了，自己都能感觉眼里流露出了些许想念，然而眼前，毕竟不是我学校的模样，这陌生感倒更加深了想念理由。 去年今时，今年今日，不过365个光影交替，我却分明感到自己心里缺失了很多。失掉了那个可以让我暂避风雨的宿舍小窝；失掉了身边好友时时的笑声；失掉了我熟识的林荫道路；失掉了我学生的轻狂年纪；失掉了一种心境，永远找不回了……还失掉了我们曾经彼此拥有的日子，但我都记下了，永远忘不去了。 March 19 对不起对不起，对不起……我知道纵然说千百万遍也不能改变自己给他的伤害。
今天把在心里掂量了很多遍的话说出来了，他的回答果真是我最怕的这句，我承担不起的重量。
被等待，不是每个人都消受得起的福分；等待，也不是每个人都值得被给予的。
话说得很笨拙，想用更好的方式表达，却头脑不灵光了，只能任凭自己的嘴往外讲，我知道自己笨拙的又伤害了他一次，又一次。
但这次，是不得不说的，不得不用这种伤害来避免对他更大的伤害，我那么多的点子，面对感情却无计可施了，用最笨的方法，做最蠢的事，但一切都是想为了他好啊。
如果他因我而不能得到幸福，我将永远不能原谅自己。 February 14 情人节——只属于情人的街 今年的节真是赶得紧，街上舞动的红色的喜庆转眼就被粉色的甜腻腻的味道挤走了。
这对二十几年的夫妻，今天结束了他们的婚姻，当感情熄灭了，今天是什么日子对他们而言都没有意义了。此刻，他们需要的指示释放和自由吗？恐怕眼角也湿润了吧。
分手时，几乎没有人能是心平气和的，然而吵闹、拖延、纠缠又真的能阻止分开瞬间的到来吗？当爱情已经负担不起两个人在一起的时光时，我们倒不如学着坚忍和克制一点，貌似从容地放手，也让自己更敬佩自己一点啊。将美的拖倒丑了，将甜的吵到涩了，我们岂不是辜负了原本可以保有的美好吗？
断情时会心痛，证明还有情；转身时泪会灼伤脸颊或心尖，正如同要从心田里连根移走一棵树一般，一定会带走泥土，一定会斩断树的根须，而那带走的将永远被带走，斩断的也将永远留在了那儿。我们需要小心等待许许多多个时日，等待心田里的那个空缺被时间的流带来的喜怒哀乐所填满，等待那些断根枯萎或偷偷地生出新芽。
歌里唱“情人最后难免会沦为朋友”，真是句莫名其妙的鬼话，我倒宁愿听见“朋友沦为情人”的观点。从朋友到情人，或许只在那心动的一秒间，只在眼神相对的顷刻；而情人想再回到朋友，却要涉过千山万水的心路，也不一定寻得着。从情人到朋友的路上，每一点回忆都是带刺的蔷薇，那些酸楚、克制和小心的回避怎能够与朋友到情人的路上那些耳赤心跳的期待相提并论？这分明是冰与火的温度。好运的话，分开的我们，还能成为彼此今生甜蜜的责任，享有被惦记被重视的礼遇；但往往，我们会形如陌路，擦肩时连那尴尬的微笑都吝啬了去。
情感似乎总想独立于我们而存在，太难被我们掌控。与自己、与别人，我们的感情在不停的碰撞，尝试它最想要的角色，找寻它最期待的依靠。在这时间的流里，你我或许已擦肩了数回，或许已牵了手又放了手，或许还相距遥远……下一回遇见时，不知我们我们是会挽起手走下去，还是依然客气的相视而笑呢？ January 12 请你温柔一点点 老妈，我想请你温柔一点点。
几乎相差30岁，我知道我们的代沟不是悬崖就已经不错了，而你又是那么优秀，所以一切你的想法和决定我都几乎没有坚持的反驳过，虽然有时它们是那么理由不够充分或者已经深深伤害了我。
作为一个管理者，你对待你的同事员工和客人都那么和颜悦色，对于你的家人，你却总是抱以挑剔的态度。我想你是对我们要求高吧，我想我是你唯一可以发泄情绪的对象吧，于是我始终忍让着你。我的忍让，是不是纵容了你的坏脾气呢？可我仍旧不忍心刺疼你，哪怕一点点，于是我更努力的忍让着你。从爸离开后，我就不自觉地站到了他的位置上，撑起你的悲伤，包容你的任性，担心你的生活。我感觉自己正在迷失掉自己的生活，所以我尽量用平日里仅有的可以不考虑你的时间，做所有我自己梦想的事，有点紧张有点累。
现在面对你的挑剔或责怪，我会让自己表现得无动于衷或者笑脸相对了，以为这叫做皮了，其实我心里每一次都感觉更深的被伤害着，尤其是我尽力为讨好取悦你做了事却仍被你挑剔时，我宁可面无表情地当面被你数落，也不敢背过脸，怕眼泪掉下来不小心被你看见伤你的心。的确，在你面前，我早已没有了哭的权利，是我把自己逼到这程度的，我知道。明明很多时候，我清楚地知道你说的这件事完全是为我好，但你总把对我的爱用伤害我的言语表达给我，我领了情却受了伤，我知道你习惯了这样的表达，我只想请你再温柔一点点。
我总是觉得你受的苦已经够多，总想你过一切都顺意的生活，所以根据你的安排改变我的计划几乎已经成了种义务，我不再计算自己的心情。人说无条件的爱会把人宠坏，让被爱的人不知道自己被爱着，我想我对你是无条件的，不晓得你知不知道。
我时刻背负着你的优秀带给我的压力，你的爱带给我的歉疚还有你不经意间带给我的伤害，正在怀疑自己的心理是否还健康，不过没关系，你是我老妈，没有比我们还要亲的人，你不小心给我的伤害我都不会记恨，还会无条件的爱你。只想请你温柔一点点。在你心情好的时候，请你夸奖我一句吧。
我请你不要对我的过失真的生气，也不要因为我讲的这些话受到伤害，我知道，把话写在这里，是你永远都不会看到的地方。 我的幸福 最近生活有了些微妙的改变，让人欢喜忧伤和成长的改变。
似乎我在一秒钟之间，就跨出了一大步，从一个被人带着玩的小妮子一步跨到了与哥哥比肩而立的位置，跨到了他愿与我倾听分享的高度。我越发觉得倾听真的可以让人成长，倾诉也真的可以让人摆脱恐慌。
当我做为一个忠实的伙伴，在哥哥身边，陪他掂量生活的抉择，陪他路过情感的春秋冬夏，这一瞬间的成长，让我心里有种窃喜，宛如一只小兽得到了不敢奢求的食物时的心情——感激、欣喜和珍爱。
分享别人幸福的同时，分担他的疼痛也成了中责任，这是公平的，而且这其中的信任是无价的。这信任更是我无价的幸福。 December 27 一夜这一夜，睡得很辛苦。
在两点钟醒来，摆脱了我第一个梦：梦里我在弯曲狭窄的楼道里找寻，只找到一罐清水浸泡的绿色的金桔，要我吃下，我吃了，酸、涩、苦……
在凌晨四点醒来，逃出了我第二个梦：梦里我手持一只高脚玻璃酒杯，却似乎总也拿不稳妥，它总是想坠到地下，我尽心保护不让它破碎，总是惊得一身冷汗。我想那一定是我心中的玻璃杯，宝贝却易碎……
我醒来告诉自己，即使金桔是清的也要吃下，即使玻璃杯很脆弱也要始终宝贝着，不要辜负了自己对他们的承诺，不要辜负了他们对自己的寄托。我做得到，一定。 November 20 周莉的信——德国的亲人累了一天，正在厨房“最后一搏”，同学送来一个小巧的邮包。三下两下打开：白色的L号白衬衫，“自然爱好者”几个黑色小篆靓书其后，正面左胸一个饼干大小绿色印记——曾经印在大家脸上，一起上台领奖的那个印记。欲哭无泪……等了三个月，朝思暮想，我终于等到了 还记得，寒冬腊月，零下九度，小雪飘飘，我们带着“河北小学”的学生参观校园，一大早200小学全体学生敲锣打鼓堵了工大西门的交通； 还记得，“非典“之后，大家为我上三江源送行； 还记得，我们在一教“头脑风暴”——大家开了16个小时的会，为社团发展争得面红耳赤； 还记得，和99绿网、自然之友的大师们，共同探讨中国民主与NGO组织的发展； 还记得，04年植物园送旧，大家在“玫瑰园”喷泉过“泼水节”，我和小鹿跑得远远的，看着大家一个个跟落汤鸡似的…… 哈哈，假如时间可以倒流…… 我把衬衫贴在墙上，累了的时候看一看： 无数次在衬衫上签下自己的名字，让衬衫带着自己的祝福飞到雪域高原，飞到草海自然保护区； 也曾看到衬衫的肩膀上，隐隐的印着唇印； “大头的”衬衫是件绿色的，“自然”的“自”掉了一点，远远一看，成了“当然爱好者”，让山西“绿色营”的笑了半天…… 今年，轮到我了…… 我的衬衫上白白的，写满大家的祝福；本想穿上它，嗬嗬，舍不得。 记得社团哪位先到德国的前辈写信时说： “当我在语言课上，用德语说出‘自然爱好者’时……” 面对着富含祝福的衬衫，联想当时的情景，默念“Der Naturschutzbund von Beijing Universitat ”： “我们用了三年时间努力拼搏得到'地球奖'” 4年来，我们给1000名以上流动儿童讲授环保知识，世界各地都有我们的同胞 每一个毕业的成员在说出她的名字的时候，都会挺胸抬头，用最高分贝…… 想起主席的诗： 《沁园春 长沙》 …………………… 恰同学少年，风华正茂； 书生意气，挥斥方遒。 指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。 曾记否，到中流击水，浪遏飞舟。 http://spaces.msn.com/members/zhibng/ 谢谢大家支持i_i T_T 祝大家一切都好：） 致 礼！ October 23 芬兰的你的小屋 我常常想象你的小屋是在小楼的顶层，这个高度几乎到了高直杉树的顶端。有着坡形的屋顶，木质的墙和地板。一张金属床头的单人床铺着浅色带条文装饰的床单，我送给你的小鸡玩具大绒球一样坐在枕头上或是你没叠的凌乱被子上。阳光从窗外照进来，落在床角。这是一扇对开的、躺在床上能恰好看到风景的木质窗子，浅色的窗帘打开着。窗外一片树林，树木都又高又直，但并不密集，所以它们不妨碍阳光射入窗户。因为我透过这扇窗看到过所有季节、任何时间的阳光——只要我想看到它时，无论晨光还是斜阳，所以我也说不清窗子的方向。清早推开窗，就有树林带着草木和泥土芬芳的湿润而柔软的空气涌进小屋里，仿佛是它们把一天伊始的阳光带进了小屋。从这窗子向树林深处看，有条窄窄的公路穿过树林，偶尔有辆小轿车，红色的，开着车灯从那条路上快快地开过去。
有时我会坐在那床的一角，抱着小鸡玩具，晒着太阳，或环看着小屋，很久……在阳光照得我眼前一片朦胧时，你会背着书包从木质的楼梯走上楼来，很开心地乎地推开屋门说：“我回来了！” …… 每每这时，树林里吹来的芬芳的风就会从窗子逃向你推开的门，滑过我的脸颊，将我从梦境中带出，把我的想念留在了芬兰的你的小屋。
——致大宇哥哥 October 06 今夏，我结识了生命中的第二个人都说，人的一生要认识四个人：
第一个人是你自己，
第二个人是最爱你的人，
第三个人是你最爱的人，
第四个是陪你走过一生的人。
往往，后三个却不是同一人。
是命运的玩笑么。
还是生活的礼物。
今夏，我结识了生命中的第二个人……
在我尚未认清第一个人之前，
在我已认定了第四个人之后。
是生活的玩笑么。
还是命运的礼物。
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