10月12日,开始做义工,生活有了新转变,要纪念一下;

10月16日,这么长时间以来有可以朝着阳光微笑了,纪念一下;

10月22日,大宇哥回家来了,我终于有一个心愿在今年得以实现,纪念一下.

看见有人说我偷懒,赶紧来澄清一下.

学校的网口活活折磨死我了,刚刚能上空间.

 

9月13日  (16)

开学忙忙碌碌已近一周了.没什么新鲜的事儿.几次想提笔记录我的新学生时代,但始终都没有找到让我兴奋的瞬间,没什么激情可记录下来.

认识了三四个新同学,其余的也需要过个一年半载的才认得清吧.他们绝大部分都是本校的,互相认识,我倒也没有什么迫切愿望去结识.

这个学校对我来说也不新鲜,虽然仍旧认不清路,但也没提起我认真去走一遍的兴趣.

课堂上的内容大半听不懂,回来还要花很久搞明白笔记抄了些什么.

偶尔空闲或出神时就又会一下子跌进想念.曾经因为不能常见面,我也时常会陷入这种想念,想着想着,换我傻傻的一笑,笑得很甜;如今这样的想念,如同往心中最柔软的地方扎了刀子,好疼，疼到泪水几乎夺眶而出。

我的室友们来同我讲话了，我冲她们笑着，一直，把疼痛肆虐的那个我藏在了后面。

 

 

9月18日   （17）

我讨厌问自己这个问题：“我这样活着为了什么？”对于这样的问题我自己找不到答案。

今天活着为了明天也活着吗？我讨厌这样的想法，因为在对“明天”的追问中，会让我一次又一次的陷入绝望和迷茫，这样的感觉常让我失去对生活的热望，失去对好好生活的坚定。

 

在我写下上面这段话时，朋友打来电话，说起我们从前的同学得了严重的病。一刹那，还是触痛了自己心中对生的不舍，还是为她而心疼了。

是的，活着的时候，我们比起幸福来说对痛苦的感受更为深切，我不怀疑人这一生是来赎罪的说法，也不怀疑活着是种恩赐，当我们被要求面对死亡时，人生幸福的时刻便会释放出巨大的力量，唤起我们的眷恋和勇气，要活下去。所以，我想好好活着，只有这样才能积攒下更多让自己勇敢和眷恋的力量，让自己更好的活着。

 

 

 

9月19日   （18）

不知道今天怎么告的，天气晴朗得夸张

也不知道今天怎么搞得，上课时一抬眼，发现前面透过一条窄窗，能看见一棵驻立在宿舍楼前的高大的白杨

还不知道今天怎么搞得，穿过树叶的阳光宁静而温柔，灿烂到我眉梢眼角

真是不知道今天怎么搞得，一切的一切都轻轻把我引领回高中时的场景，似曾相识的白杨、光景和心情

不管今天是怎么搞得，一切都真是美好啊。

 

 

10月9日   （19）

宿舍一直不能上网，网口有毛病，一个多月了。所以一直没有往space上写东西。也以此为理由没有往日记本上记下，觉得心里都记着呢，可惜发觉真是上了年纪，脑子里盛装不住那些许多，点点的漏忘着，还是写下得好。

奥运志愿者的报名得到了回复，让我参加培训，还要筛选爱几次才会有结果，我要好好表现，争取不要被淘汰。

哲学老师讲了很打动我的话，记忆最深刻的一句：人不仅仅要生活在现实之中，还必须生活在希望之中，生活在可能性之中。

一句话，似乎真的具有打开人心灵的力量，在我疼痛的时候我蜷缩着，拒绝和躲避来自任何方向的希望，怕它们再带来失望，只紧紧抱着我生死未卜的奢望苦等未来一个奇迹，虽然我深知其渺茫。

我爱，我想真的放开心，也许并不能放掉爱的气息，只想给我的心一条生路，让她能拥有希望的活下去。

9月2日

不谈爱情--COME ON 单身(13)

前几天聪儿的生日,聪是我高中时代结交的最好的朋友.晓雪,阿袋我们四个小聚了一天.

看看我们四个的状态真是好笑:一个和女友过着幸福的日子;一个在对感情的渴望和对受伤的恐惧之间犹疑;一个根本拒绝相亲;还有一个我.似乎感情里要经历的酸甜苦辣我们全占了.

 

爱情是个糖衣药片,甜时都是一样的,躲在背后的却可能有千百种苦,尝越久,苦味越分明.如果你明知道要用千百种苦去作为那一种甜的代价,爱情,你还想要么,你还敢要么?

 

一早走在路上,接到晓雪的短信说她好开心,我心里也一下灿烂起来.晚饭和阿袋一起吃的,聊了很久,久违的同桌的亲切感,真好.聪阿袋那里还得知,聪儿在得知我们分手时曾那么紧张和担心我,心理好暖,谢谢了,我亲爱的妳们.谢谢你们为我做的一切.

 

 

9 月3日

不谈爱情--COME ON 单身(14)

今天他和妈妈料理完家人的后事,从外的回来了.我想他妈妈承受着巨大的哀伤,一定无心饮食,于是褒了汤给她放到了家门口,没有事先和他打招呼.我不想再过多去揣测他会怎么想,只想做我认为该做的事情.他仍然是我的亲人,他的妈妈也一样.照顾妈妈,为他分担一些他做不好的事情,让他过得轻松一点,这是我该做的.

 

 

9月7日

不谈爱情--COME ON 单身(15)

明天是白露节气,已经有树叶开始落下了.

明天我要去学校报到了,去开始我的又一段学校生涯.

明天我要结束掉这二十个月呆在家中的日子,面对我全然无法预知和安排的未来.

 

一直梦见772977297......这几个数字,别的情节都记不清了,只有这一串数字明明白白的,不知道啥意思.

 

不会解梦. 

昨天忙了一天装修的事,现在来把昨天的日记补抄上.

 

8月25日

 

 今天一清早,便开始睡不安稳了,心慌意乱的，从床上换到地上，又换到床上，若干次。无论躺在哪儿都觉得胸口闷闷的，有两次几乎要吐了。折腾了两个多小时，闹钟终于快指到八点，我再也躺不住了，起来收拾房间。浑身有气无力的，干什么都心不在焉，剥蒜时把手抠掉了一块皮竟然没发觉。浑浑噩噩的总想打电话给他，又说不出事由。

九点多出去逛建材，走在那些门窗石材之间，心里仍旧静不下来，一阵阵发紧，不断地想他，确切的说是他不断地闯进我的眼里心里。我嗔怪自己怎么又回到了最初的状态，怎么那么没定力。

中午时分，接到了他的电话，得知他的亲人离世，很突然。

原来我只知道，动物对将要来到的灾难会有本能的感应，现在才知道，人也有感应：不仅对灾难，还有哀伤；不仅对自己，还有那些住在自己心里的人。

但愿他和家里人都还好。

昨天和他见面了，几个好友小聚了一下，晚上他送我回家时，聊了几句。

见面没有我们想象中那么难，我设想过无数种情境和对白，实际上哪种都不是。他仍然过的辛苦，我感觉到了；我在努力调适自己的生活，他也看到了。他说：你今天真的很漂亮。这是我愿意让他看到的。

他车上多出的娃娃，路上女孩儿打来的电话，突然让我变得多疑，或许是妒嫉。当初还是恋人时，我都不曾这样的介意，如今却介意的心都疼了。不论她是谁，来不及想他们关系究竟如何，已经心疼了。我想问却不敢问，不知道自己是否准备好接受那种猜疑变成现实。他说：我知道你想问什么。我说：既然你不直接说出答案我就不问了。

我很怕，但又受不了看他一个人辛苦的行走，对他的爱从两头撕扯我的感受，好疼啊。我再勇敢一点，也许就会好的。

我们对彼此的温柔珍重都没有改变，他如今好近，就在我身边，只不过没有牵我的手。我们就像两个知己一样，谈着心，安慰着对方，也轻轻抚慰自己的伤口。这样真的很好，我们的爱，可以不停留于爱情。

如今的我俩都对感情怯步了，他怕再扛着责任走，他太累了；我怕再面对分离，我太疼了。也许孤单的日子还要走上很长，也许今后仍免不了要面对责任和分离。幸好，我俩都还记得七年前对彼此的许诺：无论什么时候，你都有我。如今，依然。 

最近总能从各种途径勾起对高中时候的记忆.高中时的我,高中时的他,高中时的他们,我们...回忆里甜酸苦辣,但总是灿烂的.

阵阵失落总是会随时随处袭来,向问问现在的我,现在的他,现在的他们,我们...多久不曾放肆的大笑了,多就不曾因感动而落泪了,多久不曾单纯的拥抱击掌了,多久不曾有轻松畅快的满足感了...年轻的我们就这样离我们的年轻越走越远了么? 

"年少轻狂,幸福时光."的确啊,那狂傲,无畏,坦白而灿烂的时日,所有人都想驻足停留吧.如若现在能再给我几年那样的时光:心中充实满足,他还拥有充沛的精神和笑容,他们依旧吵闹混乱,我们仍然疯狂敢为...那时的年少轻狂,那样的幸福时光.我愿意用今后的二十年为代价,甚至更多,甚至所有.

仿佛成了惯性,每天清晨,眼睛还没睁开就看见了他,既心疼又欣喜.就这样,想念着他,过了一天,又一天. 

梦中的拥抱,心里仍然感觉好暖,好温暖. 

又立秋了,一年过得好快,经不住细细琢磨,而其中又有些日子慢得似乎一辈子也熬不完.

一直盼着冬天寒冷的感觉,如今秋天来了,冬天也近了,可又怕了,不想经历秋天思念的感伤.

 

昨天出去逛了一天,只买了一盆小小的绿植,圆润厚实的叶子,看了舒服,有种生的希冀.

 

家里装修,我选了颜色鲜艳的花朵壁纸,与以往的浅色大不相同,朋友诧异于我的改变,我也偶尔问自己:"是我颠覆了生活,还是生活颠覆了我."

我不知道. 

 连续几个晚上下很大的雨,雷电交加.我喜欢看雨,尤其是大雨,他也是.可总难得有那么个刚巧赶上大雨的闲在时间,一起猫在窗前,静静的看大雨滂沱.

印象中还没听过这么密这么响的雷,着实有些吓人.刚好我家屋前空旷,利闪划过夜空的伤痕完整清晰,刺眼得让人胆寒.

夜空里的雷鸣电闪,让我很容易的联想起生命起源的学说.莫非我们真是这电光声响的产物,那岂不是科学版的"上天造人"的神话,我并不全信.

不论我们究竟是泥捏的,还是电合成的,如今的我们,都用这完美又脆弱的肉身来世上走一遭.孤独的赤条条的来了,搅扰了别人的生活,又孤独的赤条条的走了.极乐,来世,究竟有否,我不想追究,宁愿相信,是种安慰.我只知道,这辈子是无法重来的.是否有只手在摆布着我们,任我再几世轮回,也无法知晓,只能明白我们正受着时间的欺哄,迷迷糊糊地就踏上这次征途,用尽浑身解数也逃不出同样的结局,又何必哭着喊着挣扎着一定要活很久呢?

无论长或者短,只要睁眼来过这一回,就是赚到了.活到这个岁数,我也为自己积攒了不少梦想,还有很多人也和我一样,至少曾经和我一样.然而再往后活,岁月把年轻时的梦想越埋越深,加上责任与生计的枷锁,再等我们走到最后一段路时轻声叹息和遗憾曾经的梦依然是梦.

不要,我不要这样.我不会通灵也不会看相,不知道自己被给予多少时日,我只体会过生命的脆弱和无常."活着吧,把今天当作最后一天来生活."一位诗人的经典,并不极端.计划中的将来难道就是真的么,没人敢肯定,为有现在确确实实的握在手里头.只为今天的梦而努力,不为还没发生的事情忧心忡忡.年轻的我就要实现年轻时的梦想,为自己,也为和我一起做着同样梦的亲爱的人们.

很多梦想并不只靠自己就可以实现,但那些我们可以为之努力的目标,就开始吧,趁现在.也许并没有我们想象的那么难.

 

这样的一个男人

 

 

 

 

 

昨天和朋友去看了《变形金刚》，片子说不上巨经典，但记载和勾起了大批人童年快乐的记忆。很久没有遇到这种电影了，结束时影院内响起一片掌声，那是我们内心里的共鸣流淌出来的声音。影院里排队的人很多，绝大多数都是我们这种七零后和八零后的群体，从小看的动画片改成了大制作的电影，真是令人开心。估计日后《变形金刚》也不会再有这么大的举动了，于是买了俩“擎天柱”头像的吊坠留作纪念，留下童年的回味。

有时真的不想长大，单纯而美丽的小时候，多好。