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July 31 这样的一个男人2006年4月10日写下的文字,为他.再帖一次,至今不悔写下这样的文字,爱上这样的人.
这样的一个男人“我需要这样的一个男人
有点害羞，但曾在分别的街头大声说我爱你
从来不迟到，我迟到他不生气
睡得比我迟一点，醒来早一点
朦胧醒来轻呼我的名字，没呼错
笑起来很像个坏蛋，其实不是
每天帮我做家务，边做边聊天
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。”
他在人前常常只用嗯的一声代表我爱你，但在我登上公车前要反复嘱托到家一定要告诉他；（因为我路痴）
他几乎从不迟到，要求我也要准时；
他总是比我容易困，比我喜欢睡懒觉；（除非有球赛，可能也因为我睡得太晚）
从未听见他在睡梦中轻呼我的名字，只在睁开眼时看见他半睡半醒中撅起的等待我亲吻的嘴；
他偶尔笑起来就像个坏蛋，偶尔不笑时更坏；
他很少帮我做家务，只在我感觉累时会突然冲过来抱住我说“老婆辛苦了”，然后继续看球赛；（搭上我也好哄）
他自己评价：起码最后一条我符合！
“我需要这样的一个男人
失眠时他陪我聊天
我说笑话他笑
常常说，有我呢
告诉我，不要省钱
说谎时结巴
常常央求我唱一支歌
很少叹气
真的可以随时找到他
穿10年前的牛仔裤依然合身。”
他的怀抱有种家的味道，在那里我从不失眠；
我说笑话他会笑，我闹笑话他也会笑，还会说笑话逗我笑到肚子疼；
我往往对他说：有我呢，而当我真正面临困境时，他却早已经牢牢地抓住了我的手；
他告诉我，不要乱花钱，但给我买东西时却不细问价钱；
他说话不会结巴，曾在辩论赛上赢过我，他极少撒谎，而且我相信善意的谎言是因为他在乎我；
他唱歌迷倒班里的美眉，所以他总是鄙视我为“歌痞”，但他的吉他伴着歌声，也是我记忆中最柔软的地方；
我似乎从未听过他叹气；
真得几乎可以随时找到他，但多半电话那端会说：我很忙，过会儿联系，有时会忙到忘掉；
他的腰围可以在几个月内迅速上涨一寸，还会迅速的瘦回来，十年后的他，但愿不要更胖了。
“我需要这样的一个男人
和他在一起不怕死，也不害怕活下去。”
他恰好就是这样的一个男人。 不谈爱情--COME ON 单身(4)这几天来,每晚都梦见他,而且怕什么就会梦见什么,比如梦见他找了女朋友,比如梦见他和别的女人亲热,有时从梦里哭醒.每天醒来自己的情绪糟到要崩溃.
人说时间是良药,而我以为时间也是最残忍的刀,我们在刀刃上行走,不知何时会割伤到自己,却无法停留在我们认为舒服的片刻,只能走下去.
从小,到大.命运总用我最怕的来伤我.小学,被从小信任有加的长辈伤害得体无完肤;初中,被所谓的"好友"当着众多师长污蔑;被班主任挑唆得遭受全班孤立......心中的安全感,信任感从此再不存在,只剩孤独.高中,爱我的家人一个接一个离我而去;如今,相互深爱的他决定放弃我们经营了七年的感情.一件件,把自己推入更深更远的孤独.甚至怀疑这是种诅咒,信任的都会背叛,所爱的都将被夺走,也许不再信任不再爱了才是最好,那样就不会疼了.
让我回忆以前,常常我不敢回头看,有最初太长的十几年,我的回忆全是灰色,从不晴天;让我设想将来,现在我也不敢抬头看,如今的我对未来全然不明方向和归宿,只是一片茫然绝望.从小到大,不只一次被伤到撕心裂肺的疼,不只一次想放弃掉这种人生,但又怕这样自私的决定伤了别人.他的小时候过得也不容易,他曾感慨道:"小时候那么难都过来了,现在都是好日子了,还有什么过不去的呢."我有共鸣的.如今当我一不小心跌入对未来的绝望时,我也会这样劝慰自己,一遍遍重复告诉自己:"活下去,好好的活下去."只有活下去,才会有希望,才能在他需要你时站在他身边;只有走下去,承担你该承担的疼痛,才是对所爱的人们完成一种责任吧.
July 23 不谈爱情--COME ON 单身(3)昨天和朋友去看了《变形金刚》，片子说不上巨经典，但记载和勾起了大批人童年快乐的记忆。很久没有遇到这种电影了，结束时影院内响起一片掌声，那是我们内心里的共鸣流淌出来的声音。影院里排队的人很多，绝大多数都是我们这种七零后和八零后的群体，从小看的动画片改成了大制作的电影，真是令人开心。估计日后《变形金刚》也不会再有这么大的举动了，于是买了俩“擎天柱”头像的吊坠留作纪念，留下童年的回味。 有时真的不想长大，单纯而美丽的小时候，多好。 July 20 不谈爱情--COME ON 单身(2)梦到自己自杀了,被送进抢救室时充满悔意.醒来时自己嘲笑着这个梦境.
多少天前,当人突然掉入无望和痛苦中时,多傻的念头都曾经有过,还好心里有个明白的声音告诫我:"伤害自己也无济于事,只会更深的伤他,伤爱我的人."所以,有傻念头,并没有做傻事.
心里挺混乱,不同角落响着不同的声音:
-七年之痒难道是咒语?
-我爱你,可以与你无关
-爱我为什么要放弃我?
-是不是初恋注定不会有结果?
-爱他就放他走想走的路
-为什么?凭什么?命吗?
-我不值得你爱了么?
-如果你我本就不同路,为什么要有这刻骨铭心的七年呢;
如果你我本就缘定今生,为什么又要往死里折磨一回呢?
-真的能做朋友么?有足够的勇气么?
-请不要忘记我
...... ......
总要费一翻力气赶走这些想法,找些无聊的事假装忙碌着.一旦静下来,思念又会悄无声息地蔓延到全身.
"你还好吗?"心里时常问起这句话.前天清晨时分的大雷雨,好像嘱咐他:"手不方便就不要开车了."又怕这种叮嘱扰乱他的情绪,于是忍住不讲,提着心直到雨停,还好,在他出门上班前,雨已渐小.种种惦念,丝毫未减,只是再三叮嘱自己要从这种点滴的小事开始放手,不然怎么能停下呢,越爱就越爱的呀.每天拿起放下电话很多遍,念叨着:"都是成年人了,能照顾好自己了."可还是有千百句话想嘱咐,还是想问:"你还好吗?"
昨天见到了多年不见的发小儿,她准备要结婚了,问起我,我谈到了他,谈到了这七年.她说她还记得那个高高帅帅的男孩,说现在我眼里还闪着幸福,说太可惜了.
有时我觉得你就近在咫尺,恍惚间又感到你离我远在天涯.只有几天没听到你的消息,却仿佛已经挂念了几年之久.无论是远是近,一定要珍重啊,为自己也为彼此,健康,快乐啊.
和朋友约了几次出去逛街,都没能实现.突然开始渴望忙碌到没时间睡眠的状态,心里有个被原子弹炸出的空洞,只有忙碌时才能假装看不到吧. July 18 不谈爱情--COME ON 单身(1)放爱一条生路,也放自己一条生路.
结束掉七年的爱情,尤其是初恋,是件太难太疼的事情了.分手摆上桌面已经有两个多月的时间,我便陷在这种惶恐,孤独,疼痛和不甘心中挣扎了几十天.时至昨日,恰恰是我们的爱情走了整整六年九个月的时日,一次推心置腹的谈话,他说要我真的放下吧,我也说:"悦悦,勇敢放下吧."
没有争吵,没有背叛,算是个美丽而安静的分别,没有给我们七年的爱情蒙上阴霾.结束掉爱情并不意味着结束掉一切,而今的我们没有恨,没有怨,没有恶语相向,甚至都没有否定对方,反而我们都真诚的期待生活中海拥有这样一个亲人朋友.也许太多人会说不可能做到,但我愿意试试,如若现在转身放弃了一切,也许是最好逃避疼痛的方法,但是就辜负了缘分安排的相遇,辜负了我们奇迹般的相爱,辜负了这么多年来的彼此珍惜.人与人相遇本身就是老天的眷顾了,一定是要珍惜着.太少人真的做到"退一步海阔天空",纠缠于已经放手的爱情,所以终无法再面对.我一直认为自己对自己是个够狠心的人,我愿意用力推着自己退回这一步,会很疼痛,但在今后的人生路上还能拥有一个亲人的角色,值得的.然而对此,我能做的也只是尽自己的努力,听命运的安排,但愿他也真的能退出这一步.
人说初恋是过于不实际的,我承认,我们都太高估了单纯的爱情的力量.然而它美丽也正因为它不实际,所以它最真诚最纯洁,连分开时也还在为对方考虑着.所以我说,这么多年来这感情已生出了深远的根,长出了茂盛的叶,它已有了比爱情更浩大的力量--亲情.已经分开了,但听说他受了伤时,我仍然心疼的掉泪,一心只想他快好起来,就如同对自己家人一般的惦念.
今天是个好的开始,也许日后还会有情绪反复波动的日子,但今天我已经感觉到自己在坚强成长了.一直认为"身体会感受到悲伤"是个很夸张的说法,然而这一回可真真切切地被悲伤折磨了一把.之前的两个多月,每天清晨都被不能克制的恶心呕吐困扰着,我去看过心理医生,去四处旅游,但都无济于事,心结还是要自己解的.然而今天我没有恶心也没有吐,这很好.
昨天告诉自己要做个开心的人,还把自己列入了自己的"单身好姑娘名单"里.今天决定开始写下这些"单身日记",写到何时为止还是个未知.用这日记让自己,让读到的朋友一起分享我的心路,见证我的成长.希望有一天他也能看到,也能欣慰于我的快乐,也能因为我的成长而安心,也能真正放下心中的担忧,坦然的站在我亲人的行列里.
我不阻止自己想念他,也不阻止自己回忆,毕竟这么多年我们是幸福的,幸福的回忆常让我心存感激和欣然.偶尔会傻傻地想到他日后携妻带子的情景,心里也会着实疼一阵子,还会更傻的问自己:"凭什么好男人会落到别人手里呢?"
爱的确不止唯一方式,爱情恐怕是其中最脆弱的一种,我还没有能力维护好,所以现在,不谈爱情,只过着让自己舒服的日子,听凭心的指引,谁知道下一站等我的人又是怎样的呢.
好好的生活,多关心家人,用心疼爱朋友们,依旧虔诚地为他祈福.心满意足.加油!加油吧! |
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